El Blog de Laia

TE ESPERAMOS...

noreply@blogger.com (Laia) — Fri, 03 Jul 2009 17:22:00 +0000

Han transcurrido ya unos cuantos meses desde que una pequeña señal de color rojo anunciaba uno de los momentos más abrumadores y emocionantes de mi vida... de nuestra vida.

Recuerdo muy bien aquel día. No sabíamos muy bien si reír o llorar, nos mirábamos contrariados, guardando para nosotros una enorme cantidad de sensaciones y pensamientos que éramos incapaces de compartir. La verdad es que quizá tampoco hubiéramos sabido expresarlos con palabras, verdad? Creo que aún hoy somos incapaces de hacerlo, y puede que aún nos cueste mucho tiempo asimilar que todo va a cambiar cuando estés aquí.

El caso es que el milagro se había producido, y era increíble pensar que era (que es) algo que forma un poquito parte de ti y un poquito parte de mi.

Sé que puede resultar extraño, pero aún llevándote las veinticuatro horas del día conmigo me cuesta pensar que de ahí dentro vaya a salir una personita a la que protegeré e intentaré cuidar, educar y ayudar lo mejor que pueda. Me asaltan muchas dudas y miedos: ¿estará bien? ¿sabré quererle como necesita? ¿y si le pasa algo malo? ¿y si no estoy a la altura de lo que esperas de mi?

El tiempo pasa lentamente cuando esperas algo con impaciencia, pero aunque quiero aprender a disfrutar de cada instante no siempre lo consigo, porque cuando sabes que se acerca el final (o el principio, según se mire) crecen los nervios, el respeto ante lo desconocido.

Pero también es cierto que cuando todo eso me pasa, pienso en Ti, aunque no hable tanto contigo como debiera, solo un segundo a Tu lado es suficiente para que encuentre la paz y la tranquilidad que solo Tú das. Y me doy cuenta que no necesito nada más que recordarlo cada hora, cada minuto... Tú estás a mi lado... Tú estás a nuestro lado. Y nada de lo que pase escapa a Tu control.

Te esperamos... y esperamos saber administrar este "pequeño-gran préstamo" que nos concedes disfrutar. Ayúdanos TÚ!

noreply@blogger.com (Laia) — Tue, 14 Oct 2008 10:39:00 +0000

Anoche llovía, no, diluviaba.

Mientras intentaba, sin éxito, conciliar el sueño, venían a mi mente un montón de imágenes y frases inconexas.

¿Con cuántas personas me habré encontrado hoy sin conocer apenas nada de ellas más que una cara o, en el mejor de los casos, un nombre?

El reloj no avanza. ¿Qué hago: me levanto de la cama? ¿Enciendo la tele? ¿Me bebo un vaso de agua? Qué desesperación...

Empiezo a caminar. Aunque estoy cansada, lo hago a prisa. Miro hacia adelante y me doy cuenta de lo lejos que estoy, pero no me importa. Sé que si confío en Tí y me esfuerzo llegaré.

Amanece. Sale el sol. Apenas he dormido, pero he descubierto algo: hoy no quiero ser invisible.

"COMO PEZ FUERA DEL AGUA"

noreply@blogger.com (Laia) — Sat, 06 Oct 2007 05:33:00 +0000

Siempre estaba ocupado, con la agenda repleta de compromisos las veinticuatro horas, y eso que era un pez de lo más sencillo y convencional. No se consideraba ni mejor ni peor que los demás, pero era feliz.

Vivía en un lugar precioso, rodeado de miles de familiares y amigos, con los que siempre solía salir a pasear. Surcaban los mares durante horas, días... y contemplaban felices la inmensidad del océano. Y, aunque cuando nadaba solo tenía muy claro el lugar hacia el que deseaba ir, cómo llegar a él y cómo volver, llegó un momento en el se le ocurrió dirigirse hacia un rumbo desconocido. Aquella idea le llenaba de ilusión, pero cuando llegó hasta él, enseguida se dio cuenta de que no encajaba con los demás peces, no conocía bien el hábitat de la zona y a sus agallas les costaba abrir y cerrarse para respirar con facilidad. Además de eso, el viaje había sido tan sorprendentemente largo y duro, que la idea de regresar se le hacía casi un imposible. No quería aparecer ante los suyos como un fracasado, o como quien tira la toalla a la primera de cambio.

Lo intentó. Nadó a contracorriente, quiso hacer nuevos amigos, surcar otros bancos de coral, pero... siempre se encontraba fuera de lugar, lejos del viaje en grupo, de las bromas de otros, de los colores, las risas y los llantos. No hallaba la forma de ser quien creía ser.

Tan desesperado se llegó a sentir que, un día, harto de saberse lejos del lugar en el que estaba y más aún del que deseaba estar, mordió el primer anzuelo que encontró a su paso para poner fin a su angustia. No le parecía una salida fácil, ni se supo cobarde por llevar a cabo tal despropósito.
Unas manitas tiernas recogieron su pequeño y escamado cuerpo. Sus ojos destilaban dulzura, amor, tanto, que, sin saber cómo, le devolvieron al lugar al que pertenenecía.

Estaba en su hogar, en el lugar al que pertenecía. Por fin, sin apenas darse cuenta, consiguió volver a respirar.

"Nuestro enemigo"

noreply@blogger.com (Laia) — Thu, 05 Jul 2007 19:05:00 +0000

Dicen que "querer es poder", que cuando uno desea algo con todas sus fuerzas y se empeña en alcanzarlo, lo logra.

Dicen que "cuanto más alto llegues, más dura será la caída", pero siempre puedes protegerte para hacer que el golpe no te deje completamente mermado y puedas volver a comenzar desde donde lo dejaste.

Aún existen personas que piensan: "todo el mundo es bueno", y, sin embargo, la televisión nos bombardea a diario con noticias en las que el marido asesina a sangre fría a su mujer, los hijos maltratan a sus padres o bebés recién nacidos son abandonados por sus propias progenitoras en un contenedor de basura.

Y es que existe alguien que deja que creas que puedes con todo, alguien que te seduce con llegar cada día más alto, alguien que envenena las ya de por sí malogradas mentes del ser humano, predicando: "tú solo, puedes", "has nacido para triunfar", o "lo anormal es lo normal".

¿Te fiarías de alguien que te mintiera constantemente? ¿En quién confías tú?

PREGUNTAS LIGHT: ¿POR QUÉ NOS INTERESAN ESTAS COSAS?

noreply@blogger.com (Laia) — Thu, 24 May 2007 08:57:00 +0000

1. ¿Cada cuánto revisas tu correo electrónico? ¿Cuántas veces al día? Todos los días... y, casi que voy a dejarlo en: "unas cuantas veces".

2. ¿Cuánto tardas en comer? Depende del día, pero la verdad es que tardo menos de lo que quisiera. Cuando empiezo a pensar en eso de: "mastica despacio", el plato ya está vacío, :-(

3. ¿Café o té? No bebo de ninguna de las dos cosas. Para mi son "agua sucia".

4. ¿Pollo o carne? Puf! Soy más bien de pescado. El pollo me va más bien poco, además me sienta "como un tiro", y en cuanto la carne dependería del tipo que fuera. Eso sí: cortada muuuy fina y muuuy hecha, casi como "suela de zapatilla".

5. ¿Pluma o lápiz? Me encanta la pluma, pero ya no la uso tanto como antes. Aporta el toque de distinción perfecto a cualquier escritor, pero... ¿qué habría sido de nosotros en el cole sin el lápiz?

6. ¿Programa de televisión que veías a los 10 años de edad? Jo, no me acuerdo demasiado bien de los 10 años en concreto, pero en general, por aquella época: "Barrio Sésamo","Dragones y mazmorras", "Heidi"... ¡qué recuerdos!

7. ¿Vacaciones en Asia o en Europa? De momento me llama Europa, pero Asia debe ser tan exótica y diferente que todo se andará.

8. Si tuvieras que gastar $500 (50 dólares) en algo educativo, ¿qué harías? Compraría juguetes educativos para "mis chiquis".

9. ¿Alguna película que esperas con ansias? Pues no especialmente. Lo que sí me apetece es ver algún "peliculón" de esos que te dejan con la boca abierta. Me gustan las películas que hacen pensar.

10. ¿Algún escritor -que aún viva- al que te gustaría conocer en persona? Muchos, pero la mayoría están muertos! Me habría encantado conocer algunos poetas de primeros de siglo pasado. Y de los que aún viven, por ejemplo a Ana Mª Matute, de la que siempre me ha impresionado su imaginación, y a Espido Freire, por lo íntimo y personal de sus relatos.

"Mi esperanza"

noreply@blogger.com (Laia) — Tue, 15 May 2007 22:10:00 +0000

A veces creo escuchar tu voz. Ahí, al otro lado, hablando de cosas otrora vanas y más tarde imprescindibles. Echo de menos tus rarezas, tus manías, incluso lo obstinado e intransigente que solías ser. Pero, sobre todo, siento rabia, melancolía... porque la idea de asumir que ya no estás, hace que tenga que aceptar que ella también se fue, y que puede que no vuelva a verla nunca más.

E intento, con dificultad, aferrarme a la esperanza que solo Tú me has dado y me das cada día, porque solo ella me hace creer que, contra todo pronóstico, las cosas no solo pueden cambiar, sino que pueden mejorar.

Me pregunto cómo podría vivir si así no fuera, y sé que nada sucede por azar, nada escapa de Su control, aunque yo hoy me sienta extraña y desee gritar.

Ójala estuvieras aquí, para poder escucharte. Ójala pueda verte Allí, para poder abrazarte.

"La vida de los otros"

noreply@blogger.com (Laia) — Mon, 14 May 2007 19:47:00 +0000

Hace tiempo que ya nada es lo mismo entre tú y yo, y probablemente nunca vuelva a serlo. ¿Mejor? ¿Peor? Ahora mismo siento que empeorar es lo único que ha sucedido, pero me niego a admitir que todo vaya a seguir siempre de este modo. Apenas hablamos, y cuando lo hacemos es para decirnos cosas intrascendentes. Comentamos vanalidades: lo mala que fue la película que vi hace unos días en el cine, lo guapo/feo que es el novio de "Fulanita", el último trapito que me he comprado que, a pesar de haberme costado un ríñón, me subió la moral en aquel día depre. Hablamos de la vida de los otros, como si la nuestra no importase o, más bien, como si la nuestra no existiese. Sí, esa vida que es mucho más que lo que hago o no hago, digo o no digo en el día. Sí, esa vida que piensa, siente, ríe, llora, se enfada, enfada, decepciona, emociona, fracasa y a menudo crece. Ya no eres tú contigo, ni conmigo, y ya no soy yo cuando estamos cerca, pero, sobre todo, no lo es cuando te miro.

Y, aunque las dos lo sabemos, ya ninguna intenta nada. No sé si es miedo, si tal vez rendición, solo sé que continúa doliendo seguir como si alguien hubiera arrancado un capítulo del libro. ¿Qué le vamos a hacer? Yo no sé fingir. Recuerdo que una vez, la historia existió, ¿o es que la he inventado? Ya no lo sé.

Hace tiempo que ya nada es lo mismo entre tú y yo, y probablemente nunca vuelva a serlo. ¿Mejor? ¿Peor? Supongo que unas cosas cambian para bien y otras ya no son tan buenas como lo eran antes, pero dentro de todo, solo hay una cosa cierta, y es que la vida, mi vida, nuestra vida... continúa, aún a pesar de nosotros mismos.

"Mi culpa y yo"

noreply@blogger.com (Laia) — Tue, 30 Jan 2007 10:54:00 +0000

En días como hoy, tengo la sensación de encontrarme atrapada. Y aunque tengo la posibilidad de salir de aquí no lo hago por miedo a lo que pueda descubrir tras los muros de mi casa.
No me siento orgullosa de mi misma. Sé que me comporto como una auténtica cobarde, pero lo cierto es que me importa poco lo que los demás puedan pensar sobre esta loca en la que me he convertido.
“Con 35 años… qué pena de mujer. ¿Se puede saber qué mosca le ha picado para se le vaya la cabeza de ese modo? Algún desengaño amoroso, seguro”-se comenta por ahí.
La verdad es que cuando no se sabe algo a ciencia cierta, existe un juego al que todos hemos jugado, porque nos encanta: especulamos, inventamos, nos volvemos retorcidos e inhumanos, diseccionamos y, a veces, hasta abrimos la herida con nuestro propio bisturí. Y resulta entretenido, porque ocupa nuestro tiempo, pero no invade nuestra intimidad. Destroza al de al lado, pero no a nosotros mismos.
Hasta que me toca a mí, y ya ni siquiera tengo ganas de reír. Me siento tan mal con lo que creo ser, que no quiero ni verme la cara en un espejo, mucho menos que otro pueda hacerlo por mí.
¿Por qué lo hice? –me pregunto.
¿Por qué no pensé en las consecuencias? –me lastimo.
¿Por qué no reparé en esta culpa que me atormenta y me impide dormir? –grito por si alguien puede oírme.
¿Podré perdonarme algún día?... ¿Podrás perdonarme TÚ?

Mi regalo de navidad

noreply@blogger.com (Laia) — Mon, 18 Dec 2006 22:22:00 +0000

Con tan solo cuatro años descubrí que "los reyes magos" son papá y mamá levantándose de madrugada a colocar los regalos bajo el árbol, con cuidado de que no les escuchemos. Lejos de desilusionarme, recuerdo haberme sentido muy contenta ante la idea de guardar el secreto y fingir que no había descubierto nada.

Recuerdo, como si lo estuviera reviviendo en este preciso instante, aquel año en el que me regalaron aquella BH roja, adornada con un gran lazo también en color rojo. Me quedé impresionada, no, alucinada: "¿Es para mi?", -me preguntaba. Ni siquiera hoy puedo describir cómo me sentí aquella mañana,admirando el gran regalo, pensando en lo bonito que era el que alguien hubiera pensado también en mi. Y solo deseo poder mantener un poquito de esa magia, porque cuando miro atrás y observo lo que tengo delante, me doy cuenta que ya nada es ni podrá ser como antes. Ya no me regalarán una bici, ni una muñeca casi tan alta como yo, ni un osito de peluche... Ahora todo se torna más complicado. Tengo casi de todo, y cuanto más anhelo tener menos me sacia.

Fantaseo ante la idea de comprarme montones de cosas, pero siento que no quiero nada de eso. Solo quiero volver a sonreír como aquella navidad, y sentirme verdaderamente dichosa porque mi vida esté plena.

Sí, eso es lo que quiero, pero no sé cómo puedo llegar a alcanzarlo.

"¿Qué buscas?"

noreply@blogger.com (Laia) — Thu, 09 Nov 2006 15:29:00 +0000

Hace mucho calor y siento que la cabeza me ha a estallar. La música (o lo que sea esto que tanto aturde cada vez que lo escuchas) comienza a dar vueltas dentro de mi cerebro, como si fuera una especie de “disco rayado” que nunca parece llegar a su fin. Mucha gente me rodea. Con la mirada perdida, dan vueltas y más vueltas sin apenas darse cuenta de que yo o cualquier otro ser humano estamos ahí…

… Y me dejo llevar. Aunque me siento agobiada y no encuentro nada que me guste. Sí, me dejo llevar. Poco a poco, mis pasos avanzan acompasados junto a los del resto de la gente. De repente me doy cuenta que no quiero nada de lo que llevo en mis manos, así que lo dejo todo y salgo corriendo a la calle buscando un soplo de aire fresco.

No me siento mejor, y eso que todos dicen que salir de compras lo consigue. No sé exactamente lo que busco, pero descubro que no está dentro de ninguna tienda.

"MIEDO"

noreply@blogger.com (Laia) — Tue, 31 Oct 2006 09:36:00 +0000

Hay algo en la vida que hace que, en un momento determinado, te paralices. Justo el momento en el que más necesidad tienes de echar a andar, te sientes incapaz de dar un solo paso.
Te acecha la tristeza, la soledad, el desaliento, la rutina, el desencanto, la desazón, las lágrimas, el mal humor... y, sin saber cómo, llega un día en el que te das cuenta que te has olvidado de sonreír. Y, lo peor de todo es que ni siquiera te apetece hacerlo.
¿Qué puedo hacer? - te preguntas, mientras continúas regodeándote en tu propia desesperación. Pero no hallas respuesta, porque ni siquiera la buscas.
Deseas salir de ahí, pero no lo consigues.
No haces ni la mitad de las cosas que te propones y te quedas mucho más solo que al principio. Solo con tu soledad, solo con tu aburrimiento... solo, con la única compañía de tu miedo.

"Cuando deja de latir"

noreply@blogger.com (Laia) — Sat, 26 Aug 2006 13:54:00 +0000

Apenas quedaban unas horas y mi mente no podía parar de pensar. Sentía miedo. No quería enfrentarme a ese momento en el que, a través de un pequeño diafragma y un fonendoscopio, comprobara que aquel corazón hubiera dejado de latir.
Me preguntaba por qué tenía esa sensación, por qué cada día cruzaba los dedos esperando no ser yo quien tuviera decir: "lo siento, pero no hemos podido hacer nada...", hasta que me dí cuenta de la verdadera razón. Sí, yo creo en la vida después de la muerte, creo en un cielo, pero aunque puedo escuchar el tic-tac del corazón de mis pacientes, no puedo ver lo que se encuentra en su interior, y eso me aterra. No, en contra de lo que intentaron enseñarme en la Facultad: "no soy dios". Me hace sentir impotente, hace que me de cuenta del gran sufrimiento que podríamos habernos evitado si todo hubiera sido diferente desde el prinicipio y no hubiéramos tenido que pasar por este trance.
Sí, la muerte es fea. Ese momento en el que el organismo se para es duro para cualquier ser humano, y aunque no tenga miedo a la mía propia (aunque reconozco que sí lo tengo al sufrimiento), sí tengo miedo a la de las personas a las que tengo muy cerca de mi: aquellas a quienes veré después y, especialmente, a la de aquellas que no volveré a encontrar nunca más.

"No esperes sentado"

noreply@blogger.com (Laia) — Tue, 11 Jul 2006 08:04:00 +0000

Llevo esperando varias semanas para poder conseguir un papel. Un papel por el que tengo que pagar, un papel del que depende mi futuro profesional a corto plazo.
Cada mañana me levanto con la esperanza de encontrar novedades, de que me digan: ¡Ya está, ahí lo tienes!, pero ese día no llega. Me enfado, grito, lloro… pero eso, lejos de cambiar la situación, la agrava más aún, porque yo me siento peor.
Es en medio de todo cuando pienso que quizá he hecho o estoy haciendo algo mal. Sí, aquí estoy, viendo pasar el tiempo, con el rostro cada vez más arrugado y el culo cada vez más plano. Y me pregunto: ¿Qué puedo hacer que no haya hecho ya? No, no hay nada más que pueda hacer, - me respondo a mi mismo cargado de razón. Pasados unos minutos vuelvo a hacerme la misma pregunta (no me convence la respuesta anterior) y me doy cuenta que mi error no está en lo que hago, sino en cómo lo hago.
Estoy sentado, cuando debería estar de rodillas

¿Compromiso?

noreply@blogger.com (Laia) — Fri, 09 Jun 2006 07:16:00 +0000

¿Puede alguien explicarme cómo unos brazos que antes cobijaban ahora causan rechazo? ¿O puede alguien decirme cuál es la razón por la que un beso que antaño sabía dulce, en el presente se ha tornado amargo como la hiel? ¿Qué puedo hacer con esto? ¿Y si esta sensación tan horrible de fracaso nunca se va?

Hacía meses sospechaba que a Sara le pasaba algo, aunque no sabía muy bien qué. Había cambiado tanto que apenas podía reconocer en ella un atisbo de la persona que un día conocí. Se comportaba de forma distinta, hablaba de manera extraña y hasta evitaba mirar a los ojos cuando estaba cerca.

Yo deseaba tener la oportunidad de escucharle, hablarle, ayudarle… cuando encontré estas letras en un folio sobre la mesa de la cocina. Lo había dejado ahí, a la vista, como si ella misma lo hubiera colocado adrede, pidiendo a gritos que alguien lo leyera, como si estuviera diciendo: ¡socorro, ayúdame!

Cuántas veces le había tendido mi mano, cuántas veces le había dicho: “estoy aquí”. Cuántas veces ignoró mi presencia y despreció mi auxilio, fingiendo estar bien…
Cree que no me di cuenta, pero sé que se marchó hace tiempo, hasta cuando parecía estar a mi lado, estaba ausente. Si, creyó encontrar la vida que siempre había soñado, a las personas con las que de verdad quería estar, los lugares en los que deseaba vivir… pero tan solo fue un espejismo, una quimera… una mentira que ella misma creyó y pensó hacerme creer, pero no fue así. Ignoraba que la había llegado a conocer tanto o más que ella misma.

Cómo pasó, no lo sé. Solo recuerdo que, un día, salió de casa, voló cual ave, como si de un espíritu libre se tratase. Olvidó a sus crías, aquellas que quedaron en el nido, tristes por la pérdida de su madre. Desplegó sus alas, y cuando creyó estar volando por el firmamento azul… cayó al suelo. Y allí estábamos todos quienes la quisimos para recogerla, pero no pudimos caminar de nuevo por ella. Ha tenido que volver a aprender lo que de niña consiguió con tanto esfuerzo, y aunque llora y se lamenta por lo que un día perdió, sabe que la vida sin esfuerzo no vale la pena. Hoy sabe que aquel abrazo, aquel beso, aquella palabra dulce ya no es el fruto de un sinsentido, sino la respuesta al compromiso fiel de dos corazones que deciden, día a día, continuar amándose, pese a todo.

Miedo a Volar

noreply@blogger.com (Laia) — Wed, 30 Nov 2005 22:30:00 +0000

Mis ojos aún continúan intentando acostumbrarse a los rayos del sol. He escuchado ruidos, sonidos de voces durante mucho tiempo, pero aún no me he atrevido a salir.

Yo fui la última en romper el cascarón. Y es que allí dentro se estaba tan bien… Sí, estaba muy oscuro, pero era calentito, seguro, tranquilo,… era mi sitio, el lugar en el que me sentía cómoda y parecía que nada ni nadie podía tocarme o desestabilizarme.

Aquel día, cuando di el primer picotazo, vi cómo la luz se abría paso a través de la pequeña rendija que yo misma había creado sin poder dar marcha atrás. Después, continué tímidamente, sin que nadie me ayudara a salir y allí, frente a mí, vi a mis hermanos levantando el vuelo sin ningún temor (o, al menos, eso es lo que a mi me parecía). “Alguien les habrá enseñado” – me decía a mí mismo. Así que allí me quedé, esperando que alguien me enseñara a mí también.

Pasaron los días, los meses, los años, pero el momento de la clase de vuelo no llegaba, y ahí continuaba yo, acurrucado en mi nido, bajo las alas de mamá, viendo cómo mis hermanos eran capaces de salir solos, hacer amigos y hasta de buscar comida. Algunas veces me habían invitado, pero mamá siempre les decía: “Dejad a vuestro hermano, ¿es que no sabéis que él no puede volar?” Y yo me quedaba tan contento y feliz allí, en mi rinconcito, en el lugar en el que me encontraba seguro y resguardado, y me sentía bien por no tener que enfrentarme a los peligros a los que se enfrentaban mis hermanos cada vez que abandonaban el hogar. A veces regresaban heridos o cuando ya era muy de noche, pero en la mayoría de las ocasiones venían contando anécdotas muy divertidas. Era entonces cuando yo me quedaba muy triste, porque lo cierto es que yo no me divertía nada en todo el día.

Poco a poco, casi sin darme apenas cuenta, algo en mí comenzó a cambiar y tuve ganas de saber. Tuve curiosidad por lo que estaba un paso más allá de mi nido y quise salir. Al principio sufría de solo pensar en alejarme de allí, pero… quería hacerlo. Me costó mucho tiempo la sola idea de moverme del lado de mi mamá (a ella no le gustó e, incluso, pensó que no lo conseguiría, que ya era mayor para intentarlo). Me planteaba si mis alas servirían y, dentro de mí, sabía que aunque me iba a costar un tremendo esfuerzo aprender a levantar el vuelo lo iba a conseguir, porque había decidido que quería hacerlo. Me caí muchas veces. Lloré, quise abandonar y volver corriendo bajo esas alas protectoras que siempre me dieron seguridad, pero quería vivir mi propia vida, no quería que nadie continuara eligiendo por mí.

Y aquí me encuentro después de muchos intentos fallidos al borde del nido, a punto de emprender mi aventura en solitario. Nadie me dijo nunca que sería fácil abandonarlo, nadie me dijo que lo pasaría bien, pero sí sé que, a pesar de que tengo miedo a volar, Alguien me ha dicho hoy que no me va a dejar solo cuando despliegue mis alas.

noreply@blogger.com (Laia) — Wed, 16 Nov 2005 19:31:00 +0000

Hallstat (Austria): Uno de esos lugares que te hace soñar despierto.

En Mi Corazón

noreply@blogger.com (Laia) — Tue, 08 Nov 2005 16:41:00 +0000

Existen tantas cosas de las que se podría prescindir para vivir... tantas! Me sobra todo, pero me faltaría todo, si Tú no estuvieras aquí, conmigo. Siempre. Hasta cuando mis manos no pueden tocarte, siento que estás tan cerca...

... Y me pregunto qué he hecho para recibir un premio así, cuando pensaba que moriría sin conocer a Alguien como Tú. Alguien que consigue que ser especial ya no sea suficiente; Alguien que transforma el silencio en palabras; Alguien que nunca me ha dicho: “Si me necesitas...”, porque, simplemente, siempre estuvo, ha estado y estará ahí, aun cuando ni siquiera yo era consciente de ello.

¿Sabes? A veces me cuesta hablar contigo, y es que... me conoces tan bien... Me desnudas con la mirada, y yo me siento tan poca cosa, tan insignificante que, por un momento, me querría morir de la vergüenza, porque apenas si puedo levantar mi vista del suelo. Sí, y es entonces cuando busco, con mi imaginación, un lugar en el que esconderme, aunque sé que, haga lo que haga, será imposible.

Segundos antes de cerrar mis párpados, miro a través de los cristales de la ventana; los abro y dejo que la brisa nocturna me acaricie, con rabia, la cara. Disfruto de ese instante, mientras un precioso cielo y una luna rodeada de estrellas presencian el espectáculo que Tú y yo, continuamente lejos, pero cerca, contemplamos juntos. Y te doy las gracias por ayudarme a ver el mundo a través de unos ojos que no son los míos (unos ojos imperfectos, que no ven bien); por hacer que lo normal no exista y hacer que lo complicado se torne sencillo; porque has hecho uno de mis sueños realidad: tener una estrella con mi propio nombre,... Gracias por darme la seguridad de que esa luz no se apagará jamás, porque Tú la mantendrás viva.

No sé quién dijo que “cuando algo es de verdad dura siempre y, cuando no, sólo pasa a ser el fragmento de un pasado que queda en el olvido”. Muchos se han quedado atrás, mientras yo era consciente de una realidad que no podría cambiar aunque quisiera. Esto me duele tanto... quizá, más que un amor no correspondido o un “por qué” no contestado. El daño más profundo que guardaba mi corazón es el de haber escuchado a unos labios pronunciar un “te quiero” que no sienten. Pero todo eso es lo que borras Tú: la desesperanza, la inquietud, el sin sentido, la traición,... y ya nada existe, porque cuando nos conocimos, me diste un mapa que contenía un “tesoro escondido”, y no tuve que pasar horas descifrándolo o rebuscando; ni siquiera ése tesoro generó ambición en mi e, incluso, me di cuenta que todos me tomaban por loco cuando les decía que querría compartirlo con el mundo entero. No, yo solo era consciente que ése tesoro ya era mío desde el primer momento en el que lo vi y lo acepté como si siempre lo hubiera tenido en mis manos. Ya podía guardarlo, porque se había instalado dentro de mi propio corazón.

Nadie podrá decir que tiene un amigo si no te conoce, porque Tú, a excepción de todo y de todos, no sólo estás conmigo, sino con todo el que te llama por Tu nombre...

... Y cierro los ojos, porque sé que, aunque quizá mañana no se abran, Tú seguirás estando ahí para abrirlos en un lugar que, aunque ahora no quepa en mi imaginación, es y será perfecto.

No, ya lo sé. Es imposible que yo pudiera haber hecho nada para merecerte, porque cuando creí que no sucedería, llegaste y, en un momento, me hiciste comprender que no podría ser nada sin Ti.

Has cambiado el valor de pronunciar tan solo una palabra. No en mi boca, sí en mi mente.

Sí, escrita en mi corazón.

Feliz Aniversario

noreply@blogger.com (Laia) — Tue, 08 Nov 2005 16:37:00 +0000

Han pasado más de tres horas, y Susana continúa sin decidirse por ninguna de las cosas que ha podido sacar de su armario. Le parece que le hace más vieja o que está pasado de moda, y esa noche quiere parecer de todo menos eso.

Por fin se decide y sale a buscar un bonito vestido. No pretende gastar mucho dinero, pero tiene la esperanza de encontrar algo que resulte especial...

... De camino a casa, pasa justo por delante de la peluquería, y se decide a entrar: le peinan, maquillan y le hacen una pedicura preciosa.

Llegan las ocho y media de la tarde. Mario no ha llamado en todo el día, y a Susana le resulta raro, aunque quiere pensar que debe tratarse de una especie de juego para hacer la noche más interesante. De pronto, suena el teléfono.
- ¿Susana?
- Hola cariño, estaba preocupada por ti. ¿Cómo estás? ¿Cómo te ha ido el día?
- Bien, bien.
- Oye, mira, que al final no paso a buscarte a casa, que te espero dentro de media hora en el Restaurante. Ah! Y tampoco te arregles demasiado.
Ese “Ah! Y tampoco te arregles demasiado”, dejó a Susana helada. Justo en ese momento, sentada frente al espejo, toda engalanada, con su vestido nuevo, ataviada como nunca (ni siquiera se había visto así en el día de su boda), se sintió la mujer más ridícula del mundo, aunque seguía pensando que todo aquello formaba parte de un muy bien urdido plan, para que la emoción se mantuviese hasta el final. Susana se recompuso del shock, pidió un taxi y se dirigió al lugar de su cita.
Aquel cuatro de septiembre, Mario y Susana cumplían diez años de matrimonio. Dos días antes, él le había dicho en tono muy serio que había reservado mesa en un Restaurante del centro, porque tenía algo importante que decirle. Ella estaba convencida de que aquella iba a ser una celebración inolvidable. “Estoy completamente preparada para la ocasión” –se dijo, muy contenta.
Susana llegó al Restaurante muy puntual. Fue el metre quien le llevó hasta la mesa, donde Mario esperaba sentado tomando una copa de vino. Al verla, ni siquiera se levantó para darle un beso, no siquiera se apercibió del esfuerzo que había hecho su mujer por parecer, de todo, menos convencional. Nada, no le dijo nada.
Susana se sentó, tragó saliva, e intentó seguir con el juego, pero lo cierto es que aquello no le estaba divirtiendo nada.
- Mario, ¿qué pasa?
- Nada, no me pasa nada. ¿Cenamos?
- No sé.
- Pues yo tengo hambre, no sé tú.
- No te acuerdas, verdad?
- ¿Acordarme? ¿De qué?
Mario pidió la cena por los dos (como siempre), pero Susana apenas probó bocado. Apenas se hablaron, apenas se miraron... hasta que llegó el postre.
- Bueno, Susana, te preguntarás de qué quería hablar contigo.
- ...
- Mira, desde hace tiempo vengo pensando en nosotros, y esto no funciona bien.
- ...
- Dime algo.
- Termina lo que tengas que decir.
- No eres la mujer que yo pensaba, no eres lo que yo buscaba... Yo quiero alguien que piense igual que yo, que opine como yo, que esté de acuerdo conmigo en todo. Tú no eres así, y me gustaría encontrar lo que busco.
- ...
- ¿No vas a decir nada?
- Hoy es nuestro décimo aniversario de boda, y a pesar del daño que me has hecho por haberlo ignorado, te perdono, y de todo esto que me dices, ¿qué puedo responderte? Te conozco muy bien, y no hay nada que desee más en este mundo que el que tú seas feliz. Te amo, y solo espero que pronto te des cuenta de que lo que buscas te llevará a estar cada día más solo y ser más desgraciado.
En aquel instante, Susana dejó suavemente su servilleta sobre la mesa, se levantó, dio un tierno beso a su marido en la mejilla y se fue de nuevo hacia casa.

Me dejo llevar

noreply@blogger.com (Laia) — Tue, 08 Nov 2005 16:33:00 +0000

Apenas duermo, las ojeras siempre me llegan hasta los pies y, desde hace un tiempo, me he dado cuenta de mi casi total falta de coordinación a la hora de realizar las tareas más básicas. Familia, amigos, hasta las personas con las que ni siquiera tengo un contacto diario, me han advertido que no debería continuar con este ritmo, que no puedo seguir así, y sé que tienen razón, pero ya no puedo parar o, más bien, no sé cómo hacerlo.

Si me paro a meditarlo, creo que no soy capaz de pensar en el momento “clave”. Sí, ese momento en el que, sin saber cómo ni por qué, de repente, todo se vuelve del revés, aunque supongo que para mí debió ser justo el momento en el que comencé a vivir mucho más aprisa de lo que mi mente y cuerpo debían permitirse, porque me siento tan cansado...

Yo era un buen estudiante, pero decidí que ya sabía bastantes matemáticas cuando solo me quedaba un año para terminar la secundaria. Quería comprarme una moto; era lo que más deseaba en la vida. Mi padre, en lugar de quitarme la idea de la cabeza, me ofreció un trabajo, que a mí me pareció el mejor del mundo, porque me pagaba, y cobrar cada fin de mes me parecía un gran lujo que me iba a permitir cumplir con todos mis sueños (al menos, eso creía, iluso de mí). A los pocos meses de tener mi tan ansiada moto, tuve un accidente en el que, gracias a Dios, no me pasó nada grave (pude haberme matado, pero tan solo me fracturé dos costillas), pero mi preciosa moto quedó destrozada. Fue entonces cuando me encapriché del coche, claro, no de uno cualquiera, tenía que ser el más caro, el más rápido... ¡el más de lo más!

A los dieciocho conocí a mi actual mujer. Salimos juntos durante varios años, y nos fue muy bien, aunque ella siempre se quejaba de que yo era muy caprichoso (tengo que reconocer que me paso los días comprando artilugios de todas clases, algunos, hasta inservibles). Yo contestaba que lo mío no eran solo caprichos, sino que lo que pretendía era ofrecerle lo mejor, así que con ese mismo argumento (que a mí siempre me ha servido y convencido) le prometí que le compraría la mejor casa del mundo, así que me maté a trabajar para poder pagar un chalet en una urbanización de lujo.

Actualmente tengo treinta dos años. Trabajo de sol a sol para pagar letras y más letras: de mi coche, una nueva moto, el coche de mi mujer, las letras del chalet, la ropa de marca de mis hijas, y montones de caprichos más. Los fines de semana salgo con mis amigos para intentar divertirme o, más bien, para olvidar y gastarme el poco dinero que me queda. Y es que ya no sé si es porque no puedo o si es porque ya no quiero parar. Sí, probablemente algún día ya no pueda seguir corriendo de un lado para otro, sin apenas dormir, a veces sin apenas comer, pero es que quizá, en el fondo, todo fue y continúa siendo mucho más sencillo para mí, porque solo consiste en hacer una cosa: dejarme llevar.

Mi Gran Familia Feliz

noreply@blogger.com (Laia) — Tue, 08 Nov 2005 16:29:00 +0000

Mi familia está formada por siete personas: papá, mamá, mis dos hermanos mayores, el abuelo, Teddy (mi perro), y yo.

Papá es médico, y trabaja en el hospital. Mamá es abogada, y la verdad es que no sé muy bien dónde trabaja; sólo sé que todas las mañanas sale de casa muy “emperifollada”. Mis hermanos están estudiando no sé qué (bueno, eso dicen), y mi abuelo... mi abuelo está siempre sentado en su sillón viendo películas de la Conchita Velasco y comiendo pipas de calabaza.

Yo me llamo Pablo. Estudio quinto de primaria y tengo casi once años. La mayoría de los días (menos cuando viene la asistenta a casa) me quedo a comer en el colegio, porque mis padres llegan de noche a casa y porque, además, me parece que mi madre no sabe cocinar (al menos, yo nunca le he visto entrar en la cocina). A las cinco y media voy a la academia de inglés. Es un dinero bastante mal gastado, porque yo aún no sé ni decir mi nombre más que en castellano. A las seis y media... a karate! Qué ilusión! Ag! No me gusta nada, pero mi padre se empeñó y no hay quien le quite la idea de la cabeza. Encima está enfadado conmigo, porque desde que empecé hace casi tres años, aún no he pasado del cinturón blanco. Y es que yo le digo que me da pena darme de patadas con mis compañeros (que, además, son mis colegas de toda la vida), que no soy un niño violento, pero... me da la impresión que en sus planes de futuro para mí está la idea de que protagonice la próxima entrega de “Karate Kit”.

La verdad es que me paso el día pensando: “¿Por qué no me preguntarán a mi lo que quiero hacer de verdad, en vez de meterme en un montón de cosas que me aburren?”. Yo no soy tonto: ya sé por qué lo hacen. Además, me doy cuenta que es muy difícil que me puedan preguntar algo, porque mi familia sólo se reúne los sábados a la hora de comer (los domingos están todos durmiendo y se levantan a las tantas). Ése es justo el momento en el que se aprovecha para tener las típicas peleas que todos están esperando. Yo lo llamo: “La hora del Pressing Catch”.

Primero empiezan por mis hermanos: “A ver si estudiamos más y vamos menos de juerga, que ya casi tenéis treinta años, por favor, que parecéis los de Al Salir de Clase, que llevan media vida en el instituto. Ya está bien de vivir del cuento y explotar a vuestros padres”. Luego le toca el turno al abuelo: “Padre, la enfermera que venía a cuidarle se ha vuelto a quejar de que usted le da cachetes en el trasero cada vez que se da la vuelta. Pero, hombre... a su edad... háganos el favor, que ya hemos cambiado de enfermera cuatro veces en lo que va de mes”.

... Y, finalmente, como no podía ser de otra manera, los que acaban discutiendo son papá y mamá. Se dicen de todo, compiten para ver quién grita más, y siempre acaban igual.

- - Estoy harto de aguantarte. Me voy a divorciar. Eres más pedante y pesada que un bocadillo de chapas”.
- - Ah, sí? Pues si te quieres divorciar ya te puedes ir rascando el bolsillo con un buen abogado, guapo, que con lo “agarrao” que eres...

Llevo escuchando esta misma retahíla desde que me acuerdo (aunque no pueda decir desde cuándo me acuerdo, porque no lo sé). Al principio me resultaba divertido, pero ahora ya no. Y, por si acaso el que acaba “cobrando” soy yo, cuando empieza “la batalla campal”, me levanto de la mesa con mucho cuidado (aunque con los decibelios es imposible que nadie me oiga moverme), me voy a la cocina, me hago un bocadillo de nocilla y me paso el día entero con Teddy (que es el único que me escucha y comprende), jugando en el parque.

Llevo bastante tiempo haciendo mis escapadas de los fines de semana y, hasta ahora, me parece que no me echan de menos, porque cuando llego a casa nadie me dice nada ni me echan la bronca. Y es que me he dado cuenta que, cuando falto, mi familia ni se entera de que no estoy.

Hagas lo que hagas, tú eliges

noreply@blogger.com (Laia) — Thu, 14 Apr 2005 18:37:00 +0000

Habían pasado varias semanas desde la última vez que nos encontramos. Pablo y yo fuimos compañeros de colegio e instituto, y siempre habíamos sido buenos amigos y confidentes. Él era una persona alegre, divertida, de fuertes convicciones, inteligente, seguro de sí mismo, muy decidido,... Pero aquella mañana me di cuenta que el Pablo que yo conocía había cambiado, pues me vi frente a alguien completamente distinto al que acostumbraba conocer. Caminaba despacio, llevaba las manos en los bolsillos, mirada fija en el suelo...

- Dime, Pablo, ¿cómo estás? Se te ve muy decaído...

- No, no me pasa nada. Estoy bien.

- Venga, que a mí no me engañas. Te conozco muy bien.

- Bueno, quizá eso era antes. Ha pasado mucho tiempo

- ¿Se puede saber qué te pasa? ¿Estás enfadado conmigo por algo?

- No, Paco, no me pasa nada contigo. Es que no quiero hablar.

- Vamos, ¿qué te parece si nos vamos a tomar algo y me cuentas cómo te va la vida, eh?

- En otro momento, de verdad. Ya te llamaré.

Por unos instantes me costó reaccionar. Me quedé en el sitio, sin apenas poderme mover. Me sentía confuso y triste, porque tuve esa dolorosa sensación que se tiene cuando se pierde a algo o a alguien sin saber cómo ni por qué. Y lo peor de todo es que estaba enfadado, pero no con él, sino conmigo mismo, porque no supe qué decir ni qué hacer.

Muchas veces me preguntaba qué sería de la vida de mi amigo, incluso remiraba algunas fotos o recordaba algunas de nuestras “batallitas”...

Pude haber intentado hablarle, verle o escribirle, pero algo (sí, el orgullo) me paralizaba. “Que lo haga él” – me repetía constantemente.

Al fin ayer se disiparon mis dudas y supe por qué Pablo nunca más me llamó. Fue una “puñalada” de esas que no se sabe bien por dónde penetran ni por dónde salen; simplemente, se convierte en una especie de herida interna que nadie ve, pero que sangra por dentro.

Pasé toda mi infancia y adolescencia con una persona a la que llegué a querer como si fuera mi hermano, con quien contaba, con quien reía, jugaba,... con quien compartía casi todo.

Esta noche lloro desconsolado, porqué sé que aunque pudo no haber cambiado nada, en un momento demostré al mundo y a mí mismo que dentro de mí existía un orgullo y un egoísmo que me impidieron decirle a Pablo tan solo tres palabras: “DIOS TE AMA”.

“Perdóname, porque sé que, en cierto modo, decidí por ti y, desgraciadamente, elegí mal”.

Uno Más

noreply@blogger.com (Laia) — Thu, 14 Apr 2005 09:55:00 +0000

“España va bien”. ”Crece el empleo, la economía, nuestro nivel de vida es cada día mejor,…”.

Hoy, sentado en mi todavía sillón favorito, me planteo dónde pueden haber quedado tantas mentiras, y me pregunto a mí mismo cómo dar de comer a mi familia, qué hacer para sobrevivir si ya no tengo nada. Y hallo respuesta, pero… no la que quisiera.

“Paco, no te engañes, no tienes más remedio que salir fuera de tu país a buscarte la vida. Y, además, sabiendo que éste ya no será un viaje de placer, como el que hacías con Sara cada vez que os hacían falta unas vacaciones”.

Me digo todo esto, pero la verdad es que ni yo mismo me lo creo. Todavía quiero pensar que alguien vendrá a darme un pellizco, y me dirá: “¡Despierta! Menuda pesadilla has tenido, eh?”. Y, entonces, con una sonrisa en la cara suspiraré diciendo: “Uf, menos mal!”. Nada más lejos de la realidad, porque sigo esperando y nadie me ha pellizcado aún.

Todos mis esquemas han cambiado en un segundo. Existía presente y futuro, pero hoy solo encuentro pasado. Quiero enfadarme, gritar hasta partirme alguna cuerda vocal… quiero decirle a alguien: “¿por qué me has hecho esto? ¿Qué mal te he hecho yo?”, pero… lo cierto es que no creo que exista un dios y, si existe, prefiero no conocerle, porque esto que ha pasado ha debido ser idea suya.

Ayer, yo era “Don Francisco Sáez”: catedrático de historia; ayer era “Don Francisco Sáez”, vestido de traje y corbata, conducía un deportivo por las mañanas, un “Mercedes” por las tardes y mi “Harley” de los fines de semana; ayer era, simplemente… alguien! Nunca, por mucho que me hubiese concienciado, podría haber llegado a pensar en un planteamiento de vida diferente para mi familia y para mí. Me (nos) gusta vivir bien y, al menos para mí, no existe otra manera de hacerlo.

Todo son incertidumbres. Siento tristeza, abatimiento,… Por un instante se me pasan algunas ideas por la cabeza: “¿y si… me meto en la cama y duermo hasta que la crisis se pase y el país vuelva a ser lo que era? ¿Y si… espero aquí sentado para ver si, en unos días, me llaman del banco para decirme que han recuperado todo mi dinero? ¿Y si… abro la botella del gas y me olvido de todo?... ¿Y si…?”. Trato de usar una mente fría; trato de pensar con la inteligencia que (se supone) tengo, pero… no puedo. En realidad, no entiendo qué podría detenerme, porque aquí no me queda nada por lo que luchar.

- - Sara, no puedo con esto. Se acabó la vida para mí. Ya no me queda nada…

- - Pero… ¿qué estás diciendo? Tus hijos y yo no nos hemos ido a ninguna parte, eh? Seguimos aquí. Tenemos unas manos para trabajar, unos pies para caminar, una cabeza para pensar… Vamos a salir adelante, ya lo verás.

- - Claro, porque ellos aún no saben que estamos totalmente arruinados. Les hemos enseñado a tener los armarios repletos de ropa y calzado de marca, a llevar los móviles de última generación, a ir a los mejores colegios, comer marisco…Les hemos enseñado que no tienen que preocuparse por nada. ¿No te das cuenta que ya no les podemos dar nada de eso? ¿Qué les vamos a decir ahora? Siempre hemos vivido “demasiado” bien.

- - Les diremos la verdad. Mira, Paco, tú siempre has tenido dinero, pero sabes que yo vengo de una familia humilde. Sé lo que es no saber si se va a llegar a fin de mes; no comer carne o pescado todos los días de la semana; ponerme ropa prestada de mis vecinas o de mis primas. Sé lo que es pedir algo a tus padres y recibir como respuesta: “No, cariño, ahora no podemos”...

- - Sí, pero ellos no han vivido eso. Y, además, Sara, no me digas que es lo mismo acostumbrase a no tener nada cuando lo has tenido todo. No vas a poder ir al club a jugar al tenis, ni irás todas las semanas a la peluquería, ni saldrás a fundir la tarjeta en ropa con tus amigas. Ya no puedo daros nada. Se van a sentir tan decepcionados con su padre…

- - ¿Estás seguro?

- - ¿Cómo?

- - Que si estás seguro que son tus hijos los que se van a sentir así o eres tú mismo el que vas a ser incapaz de afrontar esta situación.

- - No me empieces con tu “rollo psicológico”, sabes que no lo soporto. ¿No te das cuenta de que tenemos que venderlo todo? ¿No ves que voy a tener que irme a otro país a buscar un trabajo para que podamos seguir comiendo? ¿No te das cuenta que…

- - Vale, para ya! No sé si soy consciente o no, sólo sé que, aquí sentados, no vamos a resolver nada.

- …

No paro de preguntarme “por qué”. Sí, ya sé que aquí sentado no resuelvo nada, pero… ¿por qué si antes podía comer caviar, ahora no sé si me va a llegar para un plato de lentejas? Al menos, me podrían haber avisado que todo esto sucedería. Me habría intentado concienciar… Pero… no ha sido así. De repente, una mañana, abro mis oídos al despertador, mis ojos al nuevo día y, me doy cuenta, con una mezcla de asombro e indefensión, que nada es igual y que… posiblemente ya nunca más vuelva a serlo. Me froto los ojos, sacudo mi cara, pero…

¿Qué hago?, ¿me voy?... ¿Hacia dónde?...

¿POR QUÉ? ¿Por qué voy a pasar de ser Alguien a no ser más que un anónimo y un extraño en medio de gente, calles, paisajes, costumbres y pensamientos extraños? ¿POR QUÉ? ¿Por qué me he convertido en un pobre y solitario “inmigrante”?

En mi corazón

noreply@blogger.com (Laia) — Thu, 14 Apr 2005 09:53:00 +0000

... Y me pregunto qué he hecho para recibir un premio así, cuando pensaba que moriría sin conocer a Alguien como Tú. Alguien que consigue que ser especial ya no sea suficiente; Alguien que transforma el silencio en palabras; Alguien que nunca me ha dicho: “Si me necesitas...”, porque, simplemente, siempre estuvo, ha estado y estará ahí, aun cuando ni siquiera yo era consciente de ello.

¿Sabes? A veces me cuesta hablar contigo, y es que... me conoces tan bien... Me desnudas con la mirada, y yo me siento tan poca cosa, tan insignificante que, por un momento, me querría morir de la vergüenza, porque apenas si puedo levantar mi vista del suelo. Sí, y es entonces cuando busco, con mi imaginación, un lugar en el que esconderme, aunque sé que, haga lo que haga, será imposible.

Segundos antes de cerrar mis párpados, miro a través de los cristales de la ventana; los abro y dejo que la brisa nocturna me acaricie, con rabia, la cara. Disfruto de ese instante, mientras un precioso cielo y una luna rodeada de estrellas presencian el espectáculo que Tú y yo, continuamente lejos, pero cerca, contemplamos juntos. Y te doy las gracias por ayudarme a ver el mundo a través de unos ojos que no son los míos (unos ojos imperfectos, que no ven bien); por hacer que lo normal no exista y hacer que lo complicado se torne sencillo; porque has hecho uno de mis sueños realidad: tener una estrella con mi propio nombre,... Gracias por darme la seguridad de que esa luz no se apagará jamás, porque Tú la mantendrás viva.

No sé quién dijo que “cuando algo es de verdad dura siempre y, cuando no, sólo pasa a ser el fragmento de un pasado que queda en el olvido”. Muchos se han quedado atrás, mientras yo era consciente de una realidad que no podría cambiar aunque quisiera. Esto me duele tanto... quizá, más que un amor no correspondido o un “por qué” no contestado. El daño más profundo que guardaba mi corazón es el de haber escuchado a unos labios pronunciar un “te quiero” que no sienten. Pero todo eso es lo que borras Tú: la desesperanza, la inquietud, el sin sentido, la traición,... y ya nada existe, porque cuando nos conocimos, me diste un mapa que contenía un “tesoro escondido”, y no tuve que pasar horas descifrándolo o rebuscando; ni siquiera ése tesoro generó ambición en mi e, incluso, me di cuenta que todos me tomaban por loco cuando les decía que querría compartirlo con el mundo entero. No, yo solo era consciente que ése tesoro ya era mío desde el primer momento en el que lo vi y lo acepté como si siempre lo hubiera tenido en mis manos. Ya podía guardarlo, porque se había instalado dentro de mi propio corazón.

Nadie podrá decir que tiene un amigo si no te conoce, porque Tú, a excepción de todo y de todos, no sólo estás conmigo, sino con todo el que te llama por Tu nombre...

... Y cierro los ojos, porque sé que, aunque quizá mañana no se abran, Tú seguirás estando ahí para abrirlos en un lugar que, aunque ahora no quepa en mi imaginación, es y será perfecto.

No, ya lo sé. Es imposible que yo pudiera haber hecho nada para merecerte, porque cuando creí que no sucedería, llegaste y, en un momento, me hiciste comprender que no podría ser nada sin Ti.

Has cambiado el valor de pronunciar tan solo una palabra. No en mi boca, sí en mi mente.

Sí, escrita en mi corazón.